Prêt, pas prêt, j'y vais

Vous voulez savoir quel genre d’homme que je suis? Malgré mon âge, à chaque fois que la température arrive au point où mes testicules se rétrécissent, la pulsion irrésistible de coller ma langue contre un poteau gelé vient toujours me hanter. Quoi d’autre? Oh ouais. En secondaire trois, pour prouver à un de mes amis que mon machin truc flexible était plus impoçsant que le sien, je l’ai mesuré avec une règle de bois et ma mère m’a surpris. Un jour, j’étais dans un resto quelconque et Rémy Girard se trouvait à une table pas trop loin de la nôtre. Pour impressionner mes soi-disant amis arriérés, j’me suis mis à crier Rémy et me cachant la tête illico après. Je peux juste rajouter pour les archives historiques que j’ai le privilège assez rare – enfin, je crois – de m’être fait poliment dire de mettre un nœud à mes cordes vocales par l’un de nos excellents comédiens.

Ouais. Malgré toutes les chandelles qui s’entassent sur mon gâteau de vie, les livres supposément intelligent absorbés, un diplôme inutile et ma phobie profonde des effets négatifs que pourraient entraîner sur mon cerveau le seul joint que j’ai fumé, j’me révèle aussi intelligent qu’une baleine euthanasiée et aplatie sur l’autoroute. Dites-moi que je suis pas game de faire quoi que ce soit. Essayez. Mon minuscule cerveau et moi, après vous avoir insulté à voix très basse, allons enfiler notre cape de super connard certifié et allons plonger tête première vers le désastre le plus proche.

Je sais juste pas si j’me veux normal comme adulte. Au moment d’écrire cette chronique, pleins de trucs cons à accomplir m’ont fracassé le crâne en milliards de miettes. Des défis lancés par des copains imaginaires pour impressionner un public imaginaire et redorer un amour-propre qui me semble de plus en plus imaginaire. Donc, hier soir, une fois le bébé au lit et ma conjointe lisant un livre qui me semblait terriblement ennuyant, j’me suis téléporté à la salle de bain. Et pour y faire quoi peut-être? Me tripoter le petit soldat devant le nouveau catalogue Sears qu’on a reçu cette semaine? Même pas. J’ai fermé les lumières, placé mon corps qui grossit constamment devant le miroir et de ma voix de garçon qui a refusé de muer, j’ai appelé cette fille pas trop gentille qu’est Bloody Mary. Ouais. Faites-le treize fois, et il parait que la chérie va venir vous faire un gentil coucou plein de sang. Pour être honnête et tout le tralala que ça entraîne, le courage a déserté le champ de bataille qu’est mon cerveau d’estropié après trois Bloody Mary.

Stupide Steve b.

Après, j’ai sorti mon jeu de Ouïja, j’me suis calé un verre de lait 2% question de me donner une véritable dose de courage et je lui ai demandé au petit vieux à quel âge j’allais me retrouver dans un cercueil. Il m’a répondu quarante-sept ans. Hum. C’est moyennement ce que je voulais entendre. Je l’ai refait et là, on m’a donné un sursaut. Et oui, on a prolongé mon existence de papa jusqu’à soixante-trois chandelles. Mais que croire? Mon lait m’a-t-il saoulé à ce point? Et pour terminer cette charmante soirée familiale, je suis tombé sur Massacre à la tronçonneuse, l’originale el cheapo des années soixante-dix sur Scream Television. Choix de réponse A) Je l’ai terminé et j’en ai redemandé plus? Choix de réponse INCROYABLEMENT PLUS CRÉDIBLE B) Je suis allé voir ce qui se passait de bon avec cet épisode des « Simpsons » que j’ai vu au moins trois cent vingt sept fois?

Vous voulez savoir, avant de mettre un point final à cette chronique, le plus triste dans cette histoire banale? C’est que je regrette tous mes défis accomplis. Depuis quelques nuits, même si j’me charrie une envie titanesque de pisser, j’ose même plus bouger du lit. Peut-être que Bloody Mary attend dans mon miroir. Et Ouïja, lui? Est-ce qu’il squatte mon salon maintenant?

Merde. En ce moment solennellement précis, l’envie de déménager me tente pas à peu près.