J’ai perdu énormément de temps – que j’aurai perdu en regardant la télé de toute façon – en me creusant la tête cette semaine à propose de diverses pensées…
* Quand je suis au volant, j'me moque des piétons ; de leur physique ; leur allure et comment ils marchent. Ensuite, j'me dis que si je suis pas tout seul à faire ça, ça me tente plus jamais de marcher de ma vie sur un trottoir.
* Je crois pas à l'amitié entre un homme et une femme. Si je devais être ami avec une fille et me dire que j'aurais pas envie de la déshabiller, il faudrait qu'elle soit moche, archi-grosse et infiniment stupide. Et j'me dis une chose : pourquoi je serais ami avec elle dans ce cas-là?
* Pourquoi je suis incapable de dire à ma conjointe qu'au secondaire, j'étais toujours le dernier à être choisi dans les sports?
* Pour une raison qui m'échappe, chaque fois que je regarde par une fenêtre, j'ai envie de hurler : " Bonjour l'Amérique! ".
* Quand je vais à la poste et que je n'ai pas de courrier, je le prends personnel. J'me dis que le facteur me déteste, qu'il jette mes lettres et qu'il se venge. Après, j'me dis que je suis un tantinet parano et susceptible.
* C'est cool de dire qu'on est perfectionniste. C'est une belle qualité et un défaut classe qui se place toujours bien dans une conversation. Est-ce que je le suis? Pas du tout. Je travaille toujours à moitié. Suffit juste de regarder mon blog...
* Ça m’emmerde lorsque j’apprends que des mariages sont célébrés. Pourquoi? Parce que j’aimerais que toutes les filles de la planète soient amoureuses de moi. Même les plus moches. J'me sens homme lorsqu'une fille en bave pour moi. Lorsqu’une chérie se trimballe un anneau, la bataille est perdue. C’est con, car j’me désintéresse très vite d’une princesse lorsque je sens que c’est gagné.
* Pourquoi je pète seulement devant une belle fille?
* Ça me fait sentir adulte de faire l'épicerie.
* J’me demande ce qu’est devenue la fille avec peu de confiance en elle au secondaire qui se baignait toujours avec un t-shirt. Je crois qu’il doit en avoir une dans chaque école…
* Pourquoi j'ai toujours de la morve qui pendouille de mon nez lorsque des gens importants me parlent?
* La vie de bébé est paradoxale. Ce qui a de génial, c’est qu’on peut s’asseoir sur une personne, faire caca sur elle et elle ne vous en voudra pas. Elle va trouver ça rigole. Mais le truc chiant, c’est quand une mouche se place sur votre visage, vous avez pas encore la coordination pour l’enlever et là, le temps peut devenir sacrément long…
* Pourquoi le porc est l'animal du déjeuner?
* Ça doit faire chier d'être né un 29 février. Est-ce qu'on vieillit seulement une année aux quatre ans?
* J’aimerais pouvoir partager plus de choses humiliantes avec ma conjointe. Comme quoi? Les trucs simples. Lui avouer que je fais parfois pipi dans la douche ; que je fais encore parfois des wet dreams et que lorsque je jouais au baseball et que j’étais au bâton, les autres s’avançaient. Adolescence traumatisante, je te déteste!
* Ça me ferait peur de tomber sur une bande de roux la nuit.
* J’ai vu un lamantin se baigner dans son urine et l’image me hante.
* Est-ce que ça existe vraiment le supposé colorant rouge qui te suit lorsque tu pisses dans une piscine? J’y pense depuis que je suis jeune et si on pouvait me dire que c’est faux, j’me rattraperais l’été prochain en pissant dans un maximum de piscines…
* Pourquoi j’aime regarder les gens travailler et que je n’éprouve pas le moindre remord à rester dans mon coin à ne rien faire?
* Est-ce que toutes les combinaisons raciales ont été faites? Je veux dire, un Inuit ayant un bébé avec une Libyenne, ça c’est fait?
* Pourquoi j’ai une peur profonde de l’eau du robinet dans la salle de bain?
* J’me déteste profondément lorsque j’ai une conversation météo avec quelqu’un. Sans blague ; j’me sens sale et j’ai l’impression d’être une prostituée.
* Quand je suis au volant, j'me moque des piétons ; de leur physique ; leur allure et comment ils marchent. Ensuite, j'me dis que si je suis pas tout seul à faire ça, ça me tente plus jamais de marcher de ma vie sur un trottoir.
* Je crois pas à l'amitié entre un homme et une femme. Si je devais être ami avec une fille et me dire que j'aurais pas envie de la déshabiller, il faudrait qu'elle soit moche, archi-grosse et infiniment stupide. Et j'me dis une chose : pourquoi je serais ami avec elle dans ce cas-là?
* Pourquoi je suis incapable de dire à ma conjointe qu'au secondaire, j'étais toujours le dernier à être choisi dans les sports?
* Pour une raison qui m'échappe, chaque fois que je regarde par une fenêtre, j'ai envie de hurler : " Bonjour l'Amérique! ".
* Quand je vais à la poste et que je n'ai pas de courrier, je le prends personnel. J'me dis que le facteur me déteste, qu'il jette mes lettres et qu'il se venge. Après, j'me dis que je suis un tantinet parano et susceptible.
* C'est cool de dire qu'on est perfectionniste. C'est une belle qualité et un défaut classe qui se place toujours bien dans une conversation. Est-ce que je le suis? Pas du tout. Je travaille toujours à moitié. Suffit juste de regarder mon blog...
* Ça m’emmerde lorsque j’apprends que des mariages sont célébrés. Pourquoi? Parce que j’aimerais que toutes les filles de la planète soient amoureuses de moi. Même les plus moches. J'me sens homme lorsqu'une fille en bave pour moi. Lorsqu’une chérie se trimballe un anneau, la bataille est perdue. C’est con, car j’me désintéresse très vite d’une princesse lorsque je sens que c’est gagné.
* Pourquoi je pète seulement devant une belle fille?
* Ça me fait sentir adulte de faire l'épicerie.
* J’me demande ce qu’est devenue la fille avec peu de confiance en elle au secondaire qui se baignait toujours avec un t-shirt. Je crois qu’il doit en avoir une dans chaque école…
* Pourquoi j'ai toujours de la morve qui pendouille de mon nez lorsque des gens importants me parlent?
* La vie de bébé est paradoxale. Ce qui a de génial, c’est qu’on peut s’asseoir sur une personne, faire caca sur elle et elle ne vous en voudra pas. Elle va trouver ça rigole. Mais le truc chiant, c’est quand une mouche se place sur votre visage, vous avez pas encore la coordination pour l’enlever et là, le temps peut devenir sacrément long…
* Pourquoi le porc est l'animal du déjeuner?
* Ça doit faire chier d'être né un 29 février. Est-ce qu'on vieillit seulement une année aux quatre ans?
* J’aimerais pouvoir partager plus de choses humiliantes avec ma conjointe. Comme quoi? Les trucs simples. Lui avouer que je fais parfois pipi dans la douche ; que je fais encore parfois des wet dreams et que lorsque je jouais au baseball et que j’étais au bâton, les autres s’avançaient. Adolescence traumatisante, je te déteste!
* Ça me ferait peur de tomber sur une bande de roux la nuit.
* J’ai vu un lamantin se baigner dans son urine et l’image me hante.
* Est-ce que ça existe vraiment le supposé colorant rouge qui te suit lorsque tu pisses dans une piscine? J’y pense depuis que je suis jeune et si on pouvait me dire que c’est faux, j’me rattraperais l’été prochain en pissant dans un maximum de piscines…
* Pourquoi j’aime regarder les gens travailler et que je n’éprouve pas le moindre remord à rester dans mon coin à ne rien faire?
* Est-ce que toutes les combinaisons raciales ont été faites? Je veux dire, un Inuit ayant un bébé avec une Libyenne, ça c’est fait?
* Pourquoi j’ai une peur profonde de l’eau du robinet dans la salle de bain?
* J’me déteste profondément lorsque j’ai une conversation météo avec quelqu’un. Sans blague ; j’me sens sale et j’ai l’impression d’être une prostituée.
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