Petites capsules...

Deux hommes font du pouce. Une voiture s’arrête. Les deux embarquent sur la banquette arrière. Une vieille dame est au volant.

Premier homme
Merci énormément madame de nous avoir pris. Ça faisait au moins une bonne heure qu’on attendait là. Y commençait à faire froid.

Le deuxième homme se met à cogner sa tête sur le siège de la vieille femme.

Deuxième homme
J’espère que la police trouvera pas le cadavre de l’autre femme, j’espère qu’y trouveront pas. Je dois arrêter de tuer, arrêter de tuer. Un dernier meurtre, c’est tout. Je vais tuer une dernière femme et mon pacte avec Satan va être réglé.

La femme, paniquée, stoppe le véhicule, hurle et sort de la voiture à toute vitesse.

Premier homme
Pourquoi faut que tu fasses toujours ça ?

***

Des gens assistent à une conférence. Ils semblent excités. On voit une pancarte sur laquelle est inscrit « Conférence sur comment faire de l’argent à coup sûr. 35$ ». Un homme arrive au micro.

CONFÉRENCIER
Alors, vous êtes là pour savoir comment on fait de l’argent? Facile ! Merci tout le monde.

Le conférencier prend tous les chèques et les billets de banque que les gens ont apportés et part en courant.

***

Un homme rentre chez lui avec du courrier. Soudain, il fige.

Homme
Wow les gars! En cinq minutes, vous avez peinturez, changez les interrupteurs de place et achetez des nouveaux divans ?

Il voit deux vieillards sur le sofa.

Homme
Richard ! Hugo ! Mais qu’est-ce qui vous êtes arrivés ? Comment vous avez pu vieillir de soixante ans comme ça ? Qu’est-ce qui s’est passé pendant que j’ai été chercher le courrier ? Est-ce que… oh ! Je pense que j’me suis trompé de maison. Désolé.

***

Un homme est avec une fille dans une chambre. Semblant très attirée vers lui, elle se met à quelques centimètres de son visage.

Fille
Dis-moi un secret. Tsé, quelque chose que t’as jamais dit à personne.

Homme
Un secret, un secret ? Ben, pour une raison qui m’échappe, fouille-moi pourquoi, c’est un mystère, j’ai toujours la main droite qui sent le vomi. Sens.

Il met sa main près du visage de la fille. Abasourdie, elle recule.

Homme
Mais quoi ? Faut que j’aille méchamment confiance en toi pour t’avouer ça.

***
Un avion dans une tempête. La fin est proche et les passagers paniquent. La plupart des gens prient. Un homme, à côté de sa femme, en a assez.

Homme
Tu sais quoi ? Ça fait ben longtemps que je t’aime pu. J’ai pas l’intention de mourir à côté d’une grosse conne comme toi qui me rend pu heureux depuis dix ans !

Il se lève et embrasse farouchement une femme plus jeune. Il se déshabille.

Homme
(Hurlant) Vous savez ce que j’ai toujours rêve de faire bande de caves ? Me mastur…

La tempête cesse et l’avion retrouve sa stabilité. Tout le monde le regarde. L’homme aurait préféré que l’avion s’écrase.

***

Alex est à un entretien d’emploi. L’employeur lit son dossier.

PATRON
Votre c.v. est plutôt impressionnant Alex. Chef d’une chorale pour enfants des quartiers défavorisés. Missionnaire en Afrique pendant votre adolescence. Bénévolat pour personnes âgées. Bon, je crois qu’on a terminé. Je suis convaincu. Je pourrais avoir votre adresse courriel ?

ALEX
Pas de problème. C’est le : Alex… bébéseratonhommetoutelanuitohyeahbabyiwillmakelovetoyoulikeapornostarscreambitchscreamcauseimapimpdontfuckwithmecauseihaveagun…

Sidéré et ayant arrêté de noter, le patron regarde Alex, les yeux gros.

ALEX
@hotmail.

***

Le même Alex est à un autre entretien d’emploi.

Patronne
Est-ce que vous vous connaissez des défauts Alex?

Alex
Oui, c’est sûr. Comme tout le monde, des petites choses banales.

Patronne
Comme…

Alex
Hum. C’est tellement pas particulier. Je dirais que je suis du genre à casser des choses quand ça va pas à mon goût. J’ai rien contre le fait de prendre un verre le matin. J’ai une phobie des obèses, je suis du genre à profiter des avantages sociaux, je suis un peu sexiste, je pue de la bouche, j’me brosse pas toujours les dents, j’haïs les roux et les chauves, je suis pas du tout perfectionniste, je porte souvent les mêmes vêtements, je rie toutes les fois que je vois un nain et... ben, je dirais que c’est pas mal ça. Les petites choses banales.

***

Salle d’attente d’un cabinet de psychologue. Deux hommes attendent pour leur consultation. Une fille sort en pleurant du bureau du psy.

Psy
Hey! Devinez qui vient d’attraper une chlamydia et qui s’est fait traitée de petite pute par sa mère ?

***

Vêtements déchirés et semblant sur le point de mourir, un homme sort d’une forêt avec le chien. À bout de souffle, il arrive devant un poteau de téléphone et y voit un avis de recherche. C’est pour le chien. On y offre une forte récompense. Rien sur lui.

L’homme
Ah, c’mon!

***

Un homme et une femme sont dans une chambre. Elle s’approche de lui, lui tend la main et l’emmène vers le lit. Il s’arrête et regarde son entrejambe.

Homme
Oh! Au moins j’ai eu mon fun.

***

Un homme et une femme se trouvent à un concours d’épellation. La femme est au micro.

Voix d’homme
Pour votre premier mot, veuillez épeler le mot « Ami ».

Fille
Pourrais-je avoir une définition ?

Voix d’homme
Certainement. L'amitié est une inclination réciproque entre deux personnes, ou plus, n'appartenant pas à la même famille.

Fille
Ami? A-M… euh… i ?

Voix d'homme
C’est exact! Wow ! Bravo! Monsieur… pour votre premier mot, veuillez épeler SAULXURES-SUR-MOSELOTTE.

Homme
Pourrais-je avoir une définition ?

Voix d'homme
Une définition ? Non mais vous êtes sans-dessein à ce point-là ?

***

Un souper de famille. Marc est avec son amoureuse chez les parents de cette dernière. C’est silencieux et l’ambiance semble lourde.

Marc
Vous savez que votre fille s’est fait percer le clitoris?

Son amoureuse
Marc !

Marc
C’est une blague. Vous trouvez pas qu’est plus drôle que celle des pénis de noirs ?

***

Un homme est chez le proctologue. Ce dernier fait son travail.

Homme
Ah! Maintenant je vais pouvoir comprendre la douleur que ressentait les jeunes garçons que je sodo…

L’homme est menotté au sol par deux policiers.

Homme
(Hurlant)
Pour la millième fois : c’était juste une joke!

***

Un homme fait un dessin sur une grande feuille… façon « Fais-moi un dessin ». Il dessine une vache. Ses trois amis sont sur le sofa.

Homme
C’est quoi? Vous avez une idée? Hein ?

Premier ami
Un bateau ?

Deuxième ami
Un fantôme ?

Troisième ami
Anne-Marie Losique ! Oh non, je l’ai déjà dit ça.

***

Un homme et une femme sont au restaurant.

Homme
Tsé, t’es spéciale. Vraiment spéciale. Pas spéciale comme la petite autobus pour enfants spéciaux qui suit la grosse pour enfants normaux quand t’es à l’école. Tsé, je pense à toi souvent. Souvent même tout le temps.

Femme
C’est pas une chanson de chose qui sait pas parler français ça, le Gaspésien ?

Homme
Wo ! C’est la première fois que j’en pogne une qui connaît son répertoire québécois.

***

Un homme et un ado sont assis dans une salle d’attente. La secrétaire parle au téléphone.

SECRÉTAIRE
J’ai un test pour toi. La mère d’une ado meurt. Aux funérailles, à l’aperçoit un homme qu’elle avait jamais vu. Immédiatement, à tombe amoureuse de lui. Le coup de foudre. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa sœur. La question que j’te pose : pour quel motif elle a tué sa sœur?

ADO

(Parlant pour lui-même) À l’espérait que le gars se pointe encore aux funérailles.

SECRÉTAIRE
À l’espérait que le jeune homme se présenterait de nouveau aux funérailles.

L’homme regarde l’ado avec admiration.

SECRÉTAIRE
Ça été prouvé que ceux qui répondaient correctement pensaient comme des psychopathes. Plusieurs tueurs en série ont répondu correctement à la question.

Mal à l’aise, l’homme tente de se tasser de l’ado.

***

Deux amis sont dans une voiture. Celui sur le siège passager passe un joint au conducteur.

Conducteur
Nah ! Je pense pas que ça soit une bonne idée.

Passager
C’mon ! C’est un joint. C’est aussi inoffensif que de fumer du gazon. Sois pas moumoune…

Le conducteur prend le joint.

Une clinique vétérinaire. Le conducteur et le passager rentrent, en tenant un corps humain.

Conducteur
(Hurlant) Y nous faut un vétérinaire de toute urgence. On a frappé un chevreuil avec mon auto.

***

Dans le stationnement d’une épicerie, Denis gare sa voiture. Il est avec un copain.

Denis
J’en ai pour maximum quinze minutes. Je te rapporte quelque chose?

Son ami hoche que non. Denis part. Son ami sort sa tête de la vitre.

Ami
(Parlant comme un handicapé) Non papa, abandonne-moi pas! Je serais sage à partir de maintenant, je te le jure. J’ai pas fait exprès pour être handicapé. Reviens papa, REVIENS!

Des gens, dans le stationnement, regardent Denis avec dégoût.

***

Un homme est dans un ascenseur avec une femme enceinte.

FEMME ENCEINTE
Oh non! Je viens de perdre mes os!

Relax, l’homme sort un papier de sa poche et un stylo. Il marque quelque chose et donne le papier à la femme.

HOMME
Ok. Je connais les trucs de séduction. C’est mon numéro. Si jamais vous faites rien cette semaine… je vous promets rien de sérieux, donc faut pas vous faire trop d’attentes pour l’instant.

***

Un homme est avec une femme dans la chambre de celle-ci. Regardant un peu partout, il remarque un dildo sur son bureau. On le sent aussitôt mal à l’aise.

FEMME
Tu veux écouter un peu de musique? J’ai une pelleté de disques… t’as envie de quoi?

HOMME
Me semble que je dirais pas non à du Bob Dildo? Dylan je veux dire. Bob Dylan.

***

Une femme arrive dans sa cuisine. Elle s’arrête, sous le choc. Son mari a les jeans aux chevilles et son pénis dans une tarte.

Mari
Devine quel film j’ai loué chérie?

***

Un libraire place des livres dans une rangée. Un homme étrange s’approche de lui.

L’HOMME
Est-ce que vous avez des livres sur Ben Laden?

LIBRAIRE
Je crois, ouais. Faudrait que je vérifie.

L’HOMME
Pis des livres sur la physique et la chimie? Vous devez avoir ça?

LIBRAIRE
(Hésitant) Euh…

L’HOMME
Vous devez tenir aussi des livres sur la fabrication d’explosifs?

Paniqué, le libraire laisse tomber ses livres et se met à courir… tout en hurlant.

L’HOMME
Ça marche tout le temps.