Maman, papa, grande nouvelle : je suis normal!

Même s’ils m’ont affirmé le contraire des milliards de fois, je reste convaincu d’avoir été adopté. C’est vrai, ma famille et moi sommes aussi compatibles qu’un juif et un nazi qui doivent faire la file pour rencontrer un père noël de centre d’achat. Je suis grand, eux sont petits; ils sont sobres à l’année, moi parfois le matin; eux ont des REER, moi j’ignore ce que ce mot veut dire; ils contribuent à notre société, moi je parle constamment de mon pénis sur un blogue que personne ne lit.

Pour ceux que ça intéresse, mon pénis – qui a officiellement largué le nom Kermitt pour adopter celui de Dayman – va très bien. Il me dit de vous saluer. C’est fait. Il veut que je le touche. Ça sera fait bientôt…

Mes parents m’aiment et ils sont des gens assez bien. C’est juste que je suis une sacrée déception à leurs yeux. Imaginez si après Jésus, Joseph et Marie avaient décidé de lui concocter un frère ou une sœur. Même si vous faites de votre mieux et que vous nettoyez la vaisselle tous les soirs, ben vous serez jamais Jésus.

Moi, je suis l’enfant qu’on ne présente pas aux voisins. Je suis celui dont on ne vient pas voir les spectacles de fin d’année à l’école car tout le monde sait que je vais le gâcher. Je suis celui à qui on ne paye pas l’université car c’est un investissement perdu d’avance.

À quatre ans, je faisais caca tous les jours à côté de notre cheminée. Quand je suis rentré à école, on croyait que j’étais autiste. À sept ans, pour impressionner une jolie demoiselle du nom de Caroline, j’ai introduis mon efface dans mon anus. Trois jours plus tard, j’me retrouvais à l’hôpital et Caroline s’était mise avec Marcoux, alias la tête de clou de la classe. À neuf ans, j’ai fait croire à ma prof que mon père avait le sida… question d’avoir une journée supplémentaire pour remettre un devoir de math.

Je fus con dès mon premier jour de vie.

Mes sœurs sont infirmières et éducatrices en milieu scolaire. De bons boulots. Ils ont des maisons et des choses à raconter. On les invite lors du temps des fêtes. Moi, je suis un scénariste pauvre écrivant des merdes. Un mauvais boulot. Un appart minable et peu de choses à raconter. On ne m’invite pas lors du temps des fêtes.

Mais au-delà de mes millions de conneries et de mon manque de lustre, le plus difficile pour ma famille fut de ne jamais pouvoir réellement connecter avec moi. Les conversations par chez moi, ça ressemble grosso modo à ça…

- Alors Steve B, t’as voté pour qui?

- Y a eu des élections?

- Tu te vois où dans cinq ans fiston?

- Sûrement en prison papa.

- Financièrement parlant, est-ce que ça va?

- Pas trop.

- Tu veux qu’on te prête de l’argent?

- Non. Mais vous pouvez m’en donner…

- Quoi de neuf mon fils?

- J’te dirais maman qu’à part de beaucoup me masturber sur Internet, pas grand-chose…

Mes parents ont dorénavant appris et maîtrisé l’art de ne jamais me poser de questions. Comment leur en vouloir? Je ne sais rien à rien car je suis totalement déconnecté du monde réel. En fait, c’est ce que je croyais…

Cette semaine, je suis tombé par hasard – alors que je cherchais tout gentiment de la pornographie pakistanaise – sur un article qui parlait des 10 requêtes web ayant enregistré la plus forte progression à l'échelle mondiale en 2011.

Les grands gagnants? Rebecca Black, Google +, Ryan Dunn, Casey Anthony, Battlefield 3, IPhone 5, Adele, Steve Jobs, IPad 2 et la centrale de Fukushima.

Ma surprise – du genre le moment Hallelujah – fut de constater que je connais tous ces sujets. Dire que je suis déconnecté de notre société n’est désormais qu’un mythe. Je m’ouvre au monde extérieur et j’adore ça. Maman, papa : vous aviez tord. Je suis tout à fait normal. Le garçon dans sa bulle n’existe plus. Faites place à la version homme de Steve b qui vous épatera. Besoin de preuves?

Steve Jobs était un rappeur de Los Angeles. Si ma mémoire est bonne – ce qui est généralement le cas –, il fut malheureusement assassiné par Tupac. Battlefield 3? Le nom donné à la guerre en Irak par Churchill. La centrale de Fukushima est l’endroit où ils extraient le pétrole en Texas. Casey Anthony est un chanteur punk et Google + fut inventé après l’échec de Google -. Le IPad 2 est le robot méchant dans Terminator et le IPhone 5 est celui qui doit protéger John Connor, joué par Zac Efron. Il a gagné un oscar pour ça. Je suis sûr à genre 99% qu’Adele est le nouveau nom donné à la défunte planète Pluton. Rebecca Black et Ryan Dunn? Facile bande d’idiots : ils ont découvert le mercure.

Ouais, c’est une sensation formidable de se sentir normal. Je comprends juste pas pourquoi mes parents ne m’ont toujours pas rappelé après que je leur ai tout balancé ça sur leur répondeur…

Les Français sont pervers. Je suis pervers. C’est l’amour.

Je suis un Québécois ennuyant vivant dans une ville ennuyante qui se trouve dans le plus ennuyant pays de la galaxie : le Canada mes amis. Bon sang que le Canada est emmerdant. Écouter un scientifique muet qui me mime les avantages du système métrique me paraît plus passionnant que de résider dans ce pays. Notre histoire est nulle, nos batailles furent désolantes et nous possédons autant de crédibilité qu’un lapin de pâques en aurait lors d’un rassemblement de skinheads.

Je parie même que lorsque Jacques Cartier a découvert le pays, il s’est dit que c’est pas le genre de truc qu’il allait mettre sur son CV si un jour il avait besoin de se trouver un boulot d’emballeur dans une épicerie.

Je ne partage pas une tonne d’affinités avec mon pays et cette semaine, ce constat m’a sauté au visage. En consultant les statistiques de ce merveilleux et ô incroyablement crédible blogue, j’ai remarqué que quatre fois plus de Français visitaient le site que de Canadiens. Même les Belges – j’ignore où votre pays se situe exactement mes petits potes – s’approchent de mes compatriotes.

Message à vous, Canadiens de ce monde : je vous déteste bande d’imbéciles qui avez élu Stephen Harper. Restez dans vos cabanes de bois à regarder le hockey et à boire de la bière de piètre qualité.

Message à vous, Canadiens de ce monde : je déteste le fait que j’adore les cabanes de bois, le hockey, la bière de piètre qualité et la coupe de cheveux incroyablement séduisante de Stephen Harper. Et puis, il parle si bien français. Comment le détester?

Donc, j’me suis posé une question : pourquoi les Français visitent-ils autant mon blogue? C’est drôle car moi, je déteste vos films, votre musique, ce que vous appelez le football, votre colonisation bâclée au Canada et la seule fois que j’me suis tapé un roman de Frédéric Beigbeder, j’ai illico contacté l’Iran pour qu’elle bombarde votre pays.

C’est vrai : si la France a mis au jour un Beigbeder, je crains qu’elle puisse en concevoir d’autres.

Donc, après une mûre réflexion de trente-sept secondes dans laquelle j’en passa la moitié à m’enlever la mousse du nombril – mais comment ça fait pour arriver là? –, j’ai réalisé que le seul point commun entre la France et moi réside dans notre perversité. Ouep. Les Français sont de sales petits pervers et je suis moi-même un sale petit pervers. 1 + 1 = 2 je suppose. Grâce aux statistiques, je peux voir comment quelqu’un a abouti sur mon blogue et chers amis Français, vos recherches sur le web sont assez… disons que lorsque nous ouvrons Google, vous et moi y cherchons pas mal la même chose.

Je n’ai jamais mis les pieds en France. C’est loin et j’ai peur de l’avion. Mais si un jour je vous visite, je m’attends à une statue en mon honneur et à une parade sur les Champs Élysées. Un striptease de la femme de Sarkozy serait pas mal aussi.

Pourquoi? Car vous êtes des pervers de première classe et que je vous aime ainsi. Vous voyez : ce n’est pas tout le monde sur la planète qui vous déteste. Lorsque tout ira mal dans votre pays et que vous réaliserez que vos films et votre musique sont de la merde, pensez au scénariste stupide dans son pays emmerdant qui vous aime bien…

Et le prix de l’humain le plus inutile de tous les temps va à…

Moi!

Wow! Qui remercier? C’est si soudain. Euh, l’académie planétaire je suppose, mes parents et mon père pour son sperme de piètre qualité, ma famille, mes amis que j’apprécie seulement lorsque je suis saoul et toutes les filles qui n’ont jamais voulu jouer avec mon pénis. À tous, merci d’avoir contribué à faire de moi la personne la plus inutile sur la terre. C’est trop d’honneur. Quel poids immense à porter!

Dernièrement, j’ai eu trente ans. Alors j’ai décidé de boire pour célébrer ce non évènement. Après avoir réalisé que je m’invente constamment des raisons de boire – hey, aujourd’hui j’ai utilisé moins de papier pour me torcher le cul, je dois me saouler pour fêter ça –, j’me suis aperçu à quel point je ne sers à rien dans une société. Pas de blague. Si je me désintégrais là, immédiatement, notre monde ne s’en porterait que mieux.

Je ne vote jamais. Je ne fais rien si ça ne m’apporte pas de l’argent. Je n’ouvre jamais la porte à personne. Je consomme une quantité monstre de pornographie. Je ne laisse jamais de pourboire. Je rigole lorsqu’un nain passe près de moi. Je suis incapable de situer l’Irak sur le globe terrestre et j’ignore pourquoi les gens s’engueulent en Israël. Oh ouais : c’est pour le pétrole je crois.

Mais je crois que ce qui fait de moi réellement l’humain le plus inutile de la planète réside dans mon gaspillage de talent. Vous savez, je peux posséder une mémoire plutôt spectaculaire mais le hic – du genre Houston on a un problème –, c’est que dans la vie, j’ai mal joué mes cartes. Ouais, si je devais parier sur un cheval lors du Kentucky Derby, y a pas de doute que je serais le seul arriéré à placer toutes ses économies sur l’étalon sidatique à trois pattes qui crache du sang avant le départ.

Je suis une encyclopédie de choses inutiles. Mes trente premières années sur terre furent destinées à l’incompétence, l’indifférence et l’acquisition de connaissances qui ne me mèneront jamais nulle part.

Vous ne me croyez pas? D’accord…

Je sais qu’Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril. En évitant de tirer la chasse d’eau de la toilette une fois par jour en urinant dans la douche, on économise 4380 litres d’eau potable par an. Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans. Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur. Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente. La brosse à dents fut inventée en 1498. Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin. Un papillon a 12 000 yeux. 40 000 Américains sont blessés par des toilettes chaque année.

Les vrais noms de David Bowie, Iggy Pop et Bob Dylan? David Jones, James Newel Österberg Jr et Robert Allen Zimmerman. Frank Black a annoncé la fin des Pixies aux autres membres par fax. Le fameux « Rosebud » dans Citizen Kane était une allusion au clitoris de la maîtresse du magnat William Randolph Hearst. Non, le petit monsieur ne fut pas content à la sortie du film en 1941.

Oui, malgré le fait que je sais toutes ces choses, je mérite toujours mon prix d’humain le plus inutile de la planète. Pourquoi? Car je suis incroyablement et positivement triplement nul à chier dans ce qui forme notre quotidien. Vous savez, les petites choses qu’un homme de trente ans serait censé faire…

Je suis incapable d’être ami avec une fille. J’aime regarder les gens travailler et je n’éprouve pas le moindre remord à rester dans mon coin à ne rien faire. Je parle plus fort quand je vois un aveugle. Je baisse mes jeans jusqu’aux chevilles quand je pisse debout. Je pense toujours voir un monstre dans le miroir de la salle de bain la nuit quand je vais aux toilettes. Je suis incapable de remettre mes livres à temps à la bibliothèque. Je fige quand vient le temps de laisser un message sur un répondeur. J’éprouve toujours une envie irrésistible de me mesurer le pénis quand je vois une règle.

Mais mon incapacité à ne pas être un adulte normalement fonctionnel n’est pas si grave lorsqu’on y pense. Pourquoi? Parce que moi je sais qu’on peut perdre 150 calories en se frappant la tête contre un mur pendant une heure.

Ça, c’est le genre de truc qui va me mener loin dans la vie…