Maman, papa, grande nouvelle : je suis normal!

Même s’ils m’ont affirmé le contraire des milliards de fois, je reste convaincu d’avoir été adopté. C’est vrai, ma famille et moi sommes aussi compatibles qu’un juif et un nazi qui doivent faire la file pour rencontrer un père noël de centre d’achat. Je suis grand, eux sont petits; ils sont sobres à l’année, moi parfois le matin; eux ont des REER, moi j’ignore ce que ce mot veut dire; ils contribuent à notre société, moi je parle constamment de mon pénis sur un blogue que personne ne lit.

Pour ceux que ça intéresse, mon pénis – qui a officiellement largué le nom Kermitt pour adopter celui de Dayman – va très bien. Il me dit de vous saluer. C’est fait. Il veut que je le touche. Ça sera fait bientôt…

Mes parents m’aiment et ils sont des gens assez bien. C’est juste que je suis une sacrée déception à leurs yeux. Imaginez si après Jésus, Joseph et Marie avaient décidé de lui concocter un frère ou une sœur. Même si vous faites de votre mieux et que vous nettoyez la vaisselle tous les soirs, ben vous serez jamais Jésus.

Moi, je suis l’enfant qu’on ne présente pas aux voisins. Je suis celui dont on ne vient pas voir les spectacles de fin d’année à l’école car tout le monde sait que je vais le gâcher. Je suis celui à qui on ne paye pas l’université car c’est un investissement perdu d’avance.

À quatre ans, je faisais caca tous les jours à côté de notre cheminée. Quand je suis rentré à école, on croyait que j’étais autiste. À sept ans, pour impressionner une jolie demoiselle du nom de Caroline, j’ai introduis mon efface dans mon anus. Trois jours plus tard, j’me retrouvais à l’hôpital et Caroline s’était mise avec Marcoux, alias la tête de clou de la classe. À neuf ans, j’ai fait croire à ma prof que mon père avait le sida… question d’avoir une journée supplémentaire pour remettre un devoir de math.

Je fus con dès mon premier jour de vie.

Mes sœurs sont infirmières et éducatrices en milieu scolaire. De bons boulots. Ils ont des maisons et des choses à raconter. On les invite lors du temps des fêtes. Moi, je suis un scénariste pauvre écrivant des merdes. Un mauvais boulot. Un appart minable et peu de choses à raconter. On ne m’invite pas lors du temps des fêtes.

Mais au-delà de mes millions de conneries et de mon manque de lustre, le plus difficile pour ma famille fut de ne jamais pouvoir réellement connecter avec moi. Les conversations par chez moi, ça ressemble grosso modo à ça…

- Alors Steve B, t’as voté pour qui?

- Y a eu des élections?

- Tu te vois où dans cinq ans fiston?

- Sûrement en prison papa.

- Financièrement parlant, est-ce que ça va?

- Pas trop.

- Tu veux qu’on te prête de l’argent?

- Non. Mais vous pouvez m’en donner…

- Quoi de neuf mon fils?

- J’te dirais maman qu’à part de beaucoup me masturber sur Internet, pas grand-chose…

Mes parents ont dorénavant appris et maîtrisé l’art de ne jamais me poser de questions. Comment leur en vouloir? Je ne sais rien à rien car je suis totalement déconnecté du monde réel. En fait, c’est ce que je croyais…

Cette semaine, je suis tombé par hasard – alors que je cherchais tout gentiment de la pornographie pakistanaise – sur un article qui parlait des 10 requêtes web ayant enregistré la plus forte progression à l'échelle mondiale en 2011.

Les grands gagnants? Rebecca Black, Google +, Ryan Dunn, Casey Anthony, Battlefield 3, IPhone 5, Adele, Steve Jobs, IPad 2 et la centrale de Fukushima.

Ma surprise – du genre le moment Hallelujah – fut de constater que je connais tous ces sujets. Dire que je suis déconnecté de notre société n’est désormais qu’un mythe. Je m’ouvre au monde extérieur et j’adore ça. Maman, papa : vous aviez tord. Je suis tout à fait normal. Le garçon dans sa bulle n’existe plus. Faites place à la version homme de Steve b qui vous épatera. Besoin de preuves?

Steve Jobs était un rappeur de Los Angeles. Si ma mémoire est bonne – ce qui est généralement le cas –, il fut malheureusement assassiné par Tupac. Battlefield 3? Le nom donné à la guerre en Irak par Churchill. La centrale de Fukushima est l’endroit où ils extraient le pétrole en Texas. Casey Anthony est un chanteur punk et Google + fut inventé après l’échec de Google -. Le IPad 2 est le robot méchant dans Terminator et le IPhone 5 est celui qui doit protéger John Connor, joué par Zac Efron. Il a gagné un oscar pour ça. Je suis sûr à genre 99% qu’Adele est le nouveau nom donné à la défunte planète Pluton. Rebecca Black et Ryan Dunn? Facile bande d’idiots : ils ont découvert le mercure.

Ouais, c’est une sensation formidable de se sentir normal. Je comprends juste pas pourquoi mes parents ne m’ont toujours pas rappelé après que je leur ai tout balancé ça sur leur répondeur…