Moi!
Wow! Qui remercier? C’est si soudain. Euh, l’académie planétaire je suppose, mes parents et mon père pour son sperme de piètre qualité, ma famille, mes amis que j’apprécie seulement lorsque je suis saoul et toutes les filles qui n’ont jamais voulu jouer avec mon pénis. À tous, merci d’avoir contribué à faire de moi la personne la plus inutile sur la terre. C’est trop d’honneur. Quel poids immense à porter!
Dernièrement, j’ai eu trente ans. Alors j’ai décidé de boire pour célébrer ce non évènement. Après avoir réalisé que je m’invente constamment des raisons de boire – hey, aujourd’hui j’ai utilisé moins de papier pour me torcher le cul, je dois me saouler pour fêter ça –, j’me suis aperçu à quel point je ne sers à rien dans une société. Pas de blague. Si je me désintégrais là, immédiatement, notre monde ne s’en porterait que mieux.
Je ne vote jamais. Je ne fais rien si ça ne m’apporte pas de l’argent. Je n’ouvre jamais la porte à personne. Je consomme une quantité monstre de pornographie. Je ne laisse jamais de pourboire. Je rigole lorsqu’un nain passe près de moi. Je suis incapable de situer l’Irak sur le globe terrestre et j’ignore pourquoi les gens s’engueulent en Israël. Oh ouais : c’est pour le pétrole je crois.
Mais je crois que ce qui fait de moi réellement l’humain le plus inutile de la planète réside dans mon gaspillage de talent. Vous savez, je peux posséder une mémoire plutôt spectaculaire mais le hic – du genre Houston on a un problème –, c’est que dans la vie, j’ai mal joué mes cartes. Ouais, si je devais parier sur un cheval lors du Kentucky Derby, y a pas de doute que je serais le seul arriéré à placer toutes ses économies sur l’étalon sidatique à trois pattes qui crache du sang avant le départ.
Je suis une encyclopédie de choses inutiles. Mes trente premières années sur terre furent destinées à l’incompétence, l’indifférence et l’acquisition de connaissances qui ne me mèneront jamais nulle part.
Vous ne me croyez pas? D’accord…
Je sais qu’Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril. En évitant de tirer la chasse d’eau de la toilette une fois par jour en urinant dans la douche, on économise 4380 litres d’eau potable par an. Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans. Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur. Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente. La brosse à dents fut inventée en 1498. Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin. Un papillon a 12 000 yeux. 40 000 Américains sont blessés par des toilettes chaque année.
Les vrais noms de David Bowie, Iggy Pop et Bob Dylan? David Jones, James Newel Österberg Jr et Robert Allen Zimmerman. Frank Black a annoncé la fin des Pixies aux autres membres par fax. Le fameux « Rosebud » dans Citizen Kane était une allusion au clitoris de la maîtresse du magnat William Randolph Hearst. Non, le petit monsieur ne fut pas content à la sortie du film en 1941.
Oui, malgré le fait que je sais toutes ces choses, je mérite toujours mon prix d’humain le plus inutile de la planète. Pourquoi? Car je suis incroyablement et positivement triplement nul à chier dans ce qui forme notre quotidien. Vous savez, les petites choses qu’un homme de trente ans serait censé faire…
Je suis incapable d’être ami avec une fille. J’aime regarder les gens travailler et je n’éprouve pas le moindre remord à rester dans mon coin à ne rien faire. Je parle plus fort quand je vois un aveugle. Je baisse mes jeans jusqu’aux chevilles quand je pisse debout. Je pense toujours voir un monstre dans le miroir de la salle de bain la nuit quand je vais aux toilettes. Je suis incapable de remettre mes livres à temps à la bibliothèque. Je fige quand vient le temps de laisser un message sur un répondeur. J’éprouve toujours une envie irrésistible de me mesurer le pénis quand je vois une règle.
Mais mon incapacité à ne pas être un adulte normalement fonctionnel n’est pas si grave lorsqu’on y pense. Pourquoi? Parce que moi je sais qu’on peut perdre 150 calories en se frappant la tête contre un mur pendant une heure.
Ça, c’est le genre de truc qui va me mener loin dans la vie…
Wow! Qui remercier? C’est si soudain. Euh, l’académie planétaire je suppose, mes parents et mon père pour son sperme de piètre qualité, ma famille, mes amis que j’apprécie seulement lorsque je suis saoul et toutes les filles qui n’ont jamais voulu jouer avec mon pénis. À tous, merci d’avoir contribué à faire de moi la personne la plus inutile sur la terre. C’est trop d’honneur. Quel poids immense à porter!
Dernièrement, j’ai eu trente ans. Alors j’ai décidé de boire pour célébrer ce non évènement. Après avoir réalisé que je m’invente constamment des raisons de boire – hey, aujourd’hui j’ai utilisé moins de papier pour me torcher le cul, je dois me saouler pour fêter ça –, j’me suis aperçu à quel point je ne sers à rien dans une société. Pas de blague. Si je me désintégrais là, immédiatement, notre monde ne s’en porterait que mieux.
Je ne vote jamais. Je ne fais rien si ça ne m’apporte pas de l’argent. Je n’ouvre jamais la porte à personne. Je consomme une quantité monstre de pornographie. Je ne laisse jamais de pourboire. Je rigole lorsqu’un nain passe près de moi. Je suis incapable de situer l’Irak sur le globe terrestre et j’ignore pourquoi les gens s’engueulent en Israël. Oh ouais : c’est pour le pétrole je crois.
Mais je crois que ce qui fait de moi réellement l’humain le plus inutile de la planète réside dans mon gaspillage de talent. Vous savez, je peux posséder une mémoire plutôt spectaculaire mais le hic – du genre Houston on a un problème –, c’est que dans la vie, j’ai mal joué mes cartes. Ouais, si je devais parier sur un cheval lors du Kentucky Derby, y a pas de doute que je serais le seul arriéré à placer toutes ses économies sur l’étalon sidatique à trois pattes qui crache du sang avant le départ.
Je suis une encyclopédie de choses inutiles. Mes trente premières années sur terre furent destinées à l’incompétence, l’indifférence et l’acquisition de connaissances qui ne me mèneront jamais nulle part.
Vous ne me croyez pas? D’accord…
Je sais qu’Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril. En évitant de tirer la chasse d’eau de la toilette une fois par jour en urinant dans la douche, on économise 4380 litres d’eau potable par an. Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans. Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur. Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente. La brosse à dents fut inventée en 1498. Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin. Un papillon a 12 000 yeux. 40 000 Américains sont blessés par des toilettes chaque année.
Les vrais noms de David Bowie, Iggy Pop et Bob Dylan? David Jones, James Newel Österberg Jr et Robert Allen Zimmerman. Frank Black a annoncé la fin des Pixies aux autres membres par fax. Le fameux « Rosebud » dans Citizen Kane était une allusion au clitoris de la maîtresse du magnat William Randolph Hearst. Non, le petit monsieur ne fut pas content à la sortie du film en 1941.
Oui, malgré le fait que je sais toutes ces choses, je mérite toujours mon prix d’humain le plus inutile de la planète. Pourquoi? Car je suis incroyablement et positivement triplement nul à chier dans ce qui forme notre quotidien. Vous savez, les petites choses qu’un homme de trente ans serait censé faire…
Je suis incapable d’être ami avec une fille. J’aime regarder les gens travailler et je n’éprouve pas le moindre remord à rester dans mon coin à ne rien faire. Je parle plus fort quand je vois un aveugle. Je baisse mes jeans jusqu’aux chevilles quand je pisse debout. Je pense toujours voir un monstre dans le miroir de la salle de bain la nuit quand je vais aux toilettes. Je suis incapable de remettre mes livres à temps à la bibliothèque. Je fige quand vient le temps de laisser un message sur un répondeur. J’éprouve toujours une envie irrésistible de me mesurer le pénis quand je vois une règle.
Mais mon incapacité à ne pas être un adulte normalement fonctionnel n’est pas si grave lorsqu’on y pense. Pourquoi? Parce que moi je sais qu’on peut perdre 150 calories en se frappant la tête contre un mur pendant une heure.
Ça, c’est le genre de truc qui va me mener loin dans la vie…
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