Je suis un Québécois ennuyant vivant dans une ville ennuyante qui se trouve dans le plus ennuyant pays de la galaxie : le Canada mes amis. Bon sang que le Canada est emmerdant. Écouter un scientifique muet qui me mime les avantages du système métrique me paraît plus passionnant que de résider dans ce pays. Notre histoire est nulle, nos batailles furent désolantes et nous possédons autant de crédibilité qu’un lapin de pâques en aurait lors d’un rassemblement de skinheads.
Je parie même que lorsque Jacques Cartier a découvert le pays, il s’est dit que c’est pas le genre de truc qu’il allait mettre sur son CV si un jour il avait besoin de se trouver un boulot d’emballeur dans une épicerie.
Je ne partage pas une tonne d’affinités avec mon pays et cette semaine, ce constat m’a sauté au visage. En consultant les statistiques de ce merveilleux et ô incroyablement crédible blogue, j’ai remarqué que quatre fois plus de Français visitaient le site que de Canadiens. Même les Belges – j’ignore où votre pays se situe exactement mes petits potes – s’approchent de mes compatriotes.
Message à vous, Canadiens de ce monde : je vous déteste bande d’imbéciles qui avez élu Stephen Harper. Restez dans vos cabanes de bois à regarder le hockey et à boire de la bière de piètre qualité.
Message à vous, Canadiens de ce monde : je déteste le fait que j’adore les cabanes de bois, le hockey, la bière de piètre qualité et la coupe de cheveux incroyablement séduisante de Stephen Harper. Et puis, il parle si bien français. Comment le détester?
Donc, j’me suis posé une question : pourquoi les Français visitent-ils autant mon blogue? C’est drôle car moi, je déteste vos films, votre musique, ce que vous appelez le football, votre colonisation bâclée au Canada et la seule fois que j’me suis tapé un roman de Frédéric Beigbeder, j’ai illico contacté l’Iran pour qu’elle bombarde votre pays.
C’est vrai : si la France a mis au jour un Beigbeder, je crains qu’elle puisse en concevoir d’autres.
Donc, après une mûre réflexion de trente-sept secondes dans laquelle j’en passa la moitié à m’enlever la mousse du nombril – mais comment ça fait pour arriver là? –, j’ai réalisé que le seul point commun entre la France et moi réside dans notre perversité. Ouep. Les Français sont de sales petits pervers et je suis moi-même un sale petit pervers. 1 + 1 = 2 je suppose. Grâce aux statistiques, je peux voir comment quelqu’un a abouti sur mon blogue et chers amis Français, vos recherches sur le web sont assez… disons que lorsque nous ouvrons Google, vous et moi y cherchons pas mal la même chose.
Je n’ai jamais mis les pieds en France. C’est loin et j’ai peur de l’avion. Mais si un jour je vous visite, je m’attends à une statue en mon honneur et à une parade sur les Champs Élysées. Un striptease de la femme de Sarkozy serait pas mal aussi.
Pourquoi? Car vous êtes des pervers de première classe et que je vous aime ainsi. Vous voyez : ce n’est pas tout le monde sur la planète qui vous déteste. Lorsque tout ira mal dans votre pays et que vous réaliserez que vos films et votre musique sont de la merde, pensez au scénariste stupide dans son pays emmerdant qui vous aime bien…
Je parie même que lorsque Jacques Cartier a découvert le pays, il s’est dit que c’est pas le genre de truc qu’il allait mettre sur son CV si un jour il avait besoin de se trouver un boulot d’emballeur dans une épicerie.
Je ne partage pas une tonne d’affinités avec mon pays et cette semaine, ce constat m’a sauté au visage. En consultant les statistiques de ce merveilleux et ô incroyablement crédible blogue, j’ai remarqué que quatre fois plus de Français visitaient le site que de Canadiens. Même les Belges – j’ignore où votre pays se situe exactement mes petits potes – s’approchent de mes compatriotes.
Message à vous, Canadiens de ce monde : je vous déteste bande d’imbéciles qui avez élu Stephen Harper. Restez dans vos cabanes de bois à regarder le hockey et à boire de la bière de piètre qualité.
Message à vous, Canadiens de ce monde : je déteste le fait que j’adore les cabanes de bois, le hockey, la bière de piètre qualité et la coupe de cheveux incroyablement séduisante de Stephen Harper. Et puis, il parle si bien français. Comment le détester?
Donc, j’me suis posé une question : pourquoi les Français visitent-ils autant mon blogue? C’est drôle car moi, je déteste vos films, votre musique, ce que vous appelez le football, votre colonisation bâclée au Canada et la seule fois que j’me suis tapé un roman de Frédéric Beigbeder, j’ai illico contacté l’Iran pour qu’elle bombarde votre pays.
C’est vrai : si la France a mis au jour un Beigbeder, je crains qu’elle puisse en concevoir d’autres.
Donc, après une mûre réflexion de trente-sept secondes dans laquelle j’en passa la moitié à m’enlever la mousse du nombril – mais comment ça fait pour arriver là? –, j’ai réalisé que le seul point commun entre la France et moi réside dans notre perversité. Ouep. Les Français sont de sales petits pervers et je suis moi-même un sale petit pervers. 1 + 1 = 2 je suppose. Grâce aux statistiques, je peux voir comment quelqu’un a abouti sur mon blogue et chers amis Français, vos recherches sur le web sont assez… disons que lorsque nous ouvrons Google, vous et moi y cherchons pas mal la même chose.
Je n’ai jamais mis les pieds en France. C’est loin et j’ai peur de l’avion. Mais si un jour je vous visite, je m’attends à une statue en mon honneur et à une parade sur les Champs Élysées. Un striptease de la femme de Sarkozy serait pas mal aussi.
Pourquoi? Car vous êtes des pervers de première classe et que je vous aime ainsi. Vous voyez : ce n’est pas tout le monde sur la planète qui vous déteste. Lorsque tout ira mal dans votre pays et que vous réaliserez que vos films et votre musique sont de la merde, pensez au scénariste stupide dans son pays emmerdant qui vous aime bien…
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