Ce matin, alors que j’me tapais le premier de mes soixante-quinze pipis quotidien, la plus grande vision horrifique inimaginable s’est présentée à moi…
Bloody Mary dans mon miroir? Candyman qui tente de me trancher la gorge? Un farfadet accroc à la sodomie qui se cachait en position fœtale dans ma toilette?
Non. Bien pire mes amis. Affreusement pire…
Alors que mon pipi s’étirait à sa troisième minute d’existence, un constat effroyable m’a frappé en plein visage et a fait en sorte que j’ai vécu un de ces moments qui change une vie. Vous savez, le moment avant/après…
Bon sang : j’ai réalisé que mes poils pubiens sont plus longs que mon pénis! Merde. Seigneur, Jésus, comment est-ce possible? C’est la Quatrième dimension ou quoi? La rouquine étrangement sexy de X Files va enquêter là-dessus pour en faire un rapport au FBI?
Lorsqu’on réalise que ses poils pubiens possèdent une longueur d’avance sur notre pénis et qu’on doit illico écarter la possibilité de faire carrière dans le porno, on doit s’attarder à la question et envisager deux conclusions possibles.
Uno : l’hygiène personnelle n’est pas pour nous une chose importante. Secundo : la nature, dans toute sa méchanceté, ne fut pas généreuse avec nous.
C’est triste de se l’avouer, mais parfois, il faut considérer uno et secundo comme la conclusion logique d’un triste fait…
Bloody Mary dans mon miroir? Candyman qui tente de me trancher la gorge? Un farfadet accroc à la sodomie qui se cachait en position fœtale dans ma toilette?
Non. Bien pire mes amis. Affreusement pire…
Alors que mon pipi s’étirait à sa troisième minute d’existence, un constat effroyable m’a frappé en plein visage et a fait en sorte que j’ai vécu un de ces moments qui change une vie. Vous savez, le moment avant/après…
Bon sang : j’ai réalisé que mes poils pubiens sont plus longs que mon pénis! Merde. Seigneur, Jésus, comment est-ce possible? C’est la Quatrième dimension ou quoi? La rouquine étrangement sexy de X Files va enquêter là-dessus pour en faire un rapport au FBI?
Lorsqu’on réalise que ses poils pubiens possèdent une longueur d’avance sur notre pénis et qu’on doit illico écarter la possibilité de faire carrière dans le porno, on doit s’attarder à la question et envisager deux conclusions possibles.
Uno : l’hygiène personnelle n’est pas pour nous une chose importante. Secundo : la nature, dans toute sa méchanceté, ne fut pas généreuse avec nous.
C’est triste de se l’avouer, mais parfois, il faut considérer uno et secundo comme la conclusion logique d’un triste fait…
