Dieu, Allah, Bouddha, Krishna et tous les autres petits pères, je les connais pas trop. Ça me dit rien. Mais bon. En typique catholique très peu pratiquant qui aime prendre un verre à noël, j’me garde tout de même une légère porte ouverte et grinçante envers la religion. Ce que veux dire par là, c’est que si Dieu existe et qu’il me trouve chouette et tout, tant mieux. On jouera ensemble au ping-pong les vendredis quand j’me retrouverai au paradis. Mais si le petit père barbu se révèle une invention, ben merde. Faut faire avec.
Je suppose que je suis comme Thomas. Et je parle pas d’Edison. Ni de Plekanec.
Avec mon bagage catholique et tout le tralala que ça entraîne, plein de trucs me font peur. Pour moi, le purgatoire, l’enfer, me faire sodomiser éternellement par des acteurs porno et la damnation sont des concepts qui me trottent en tête chaque fois que je fais des conneries. Bon sang. C’est archi-con, car je semble tout faire depuis que je suis au monde pour pas me retrouver sur un nuage à jouer Stairway To Heaven avec une harpe désaccordée. On parle quand même d’un type qui a pondu deux bébés hors mariage, qui s’est saoulé à onze ans, qui s’est fait arrêter quelques fois pour des stupidités de jeunesse, qui s’est retrouvé à la télé pour vandalisme et qui a voué un culte à Iron Maiden dans ce qui me semble déjà une ancienne vie.
Ouais. Dieu et son fiston – vous savez, celui qui, étrangement, est né en l’an zéro et qui a habité quelque temps à Jérusalem – doivent pas être trop fiers de ma petite personne. Mais j’me suis racheté dimanche dernier. Et pas à peu près. Je suis devenu révérend. C’est même pas des blagues. Je suis tombé sur un site où l’on peut se faire ordonner en ligne. Et voilà, en un seul clic. Steve b, sous l’Église de la nouvelle vie, peut vous marier et baptiser vos petits nains sous les pouvoirs de ministre indépendant que m’accordent mon église.
Le plus beau dans toute l’histoire? C’est que maintenant, je vais être beaucoup plus respecté que je l’étais. Han, han. C’est le révérend Larsen qui me l’a écrit. Merde. Et moi le con certifié qui bûchait pour devenir auteur. Quelle farce. Tout ce qui me fallait, c’était un clic.
Elle est pas bien faite la vie?
Je suppose que je suis comme Thomas. Et je parle pas d’Edison. Ni de Plekanec.
Avec mon bagage catholique et tout le tralala que ça entraîne, plein de trucs me font peur. Pour moi, le purgatoire, l’enfer, me faire sodomiser éternellement par des acteurs porno et la damnation sont des concepts qui me trottent en tête chaque fois que je fais des conneries. Bon sang. C’est archi-con, car je semble tout faire depuis que je suis au monde pour pas me retrouver sur un nuage à jouer Stairway To Heaven avec une harpe désaccordée. On parle quand même d’un type qui a pondu deux bébés hors mariage, qui s’est saoulé à onze ans, qui s’est fait arrêter quelques fois pour des stupidités de jeunesse, qui s’est retrouvé à la télé pour vandalisme et qui a voué un culte à Iron Maiden dans ce qui me semble déjà une ancienne vie.
Ouais. Dieu et son fiston – vous savez, celui qui, étrangement, est né en l’an zéro et qui a habité quelque temps à Jérusalem – doivent pas être trop fiers de ma petite personne. Mais j’me suis racheté dimanche dernier. Et pas à peu près. Je suis devenu révérend. C’est même pas des blagues. Je suis tombé sur un site où l’on peut se faire ordonner en ligne. Et voilà, en un seul clic. Steve b, sous l’Église de la nouvelle vie, peut vous marier et baptiser vos petits nains sous les pouvoirs de ministre indépendant que m’accordent mon église.
Le plus beau dans toute l’histoire? C’est que maintenant, je vais être beaucoup plus respecté que je l’étais. Han, han. C’est le révérend Larsen qui me l’a écrit. Merde. Et moi le con certifié qui bûchait pour devenir auteur. Quelle farce. Tout ce qui me fallait, c’était un clic.
Elle est pas bien faite la vie?
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